История смешная.
Еду в аэропорт и вижу строющую машину, а на ней написано "АВТО БАН".
Анекдоты, смешные истории
Страница: 1
Сообщений 1 страница 22 из 22
Поделиться12007-06-12 20:05:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
Поделиться22007-06-12 22:00:11
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 58 минут - Последний визит:
2008-05-08 18:21:37
Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Поделиться32007-06-14 16:55:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
Вот прикол.
Поделиться42007-06-14 19:53:58
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 58 минут - Последний визит:
2008-05-08 18:21:37
Едет на крутом мерсе дядька
И вдруг у него колесо спускает
Вышел из машины и начал менять.
Едет ему навстречу мужик на тракторе и спрашивает
- Ты чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!!!
Мужик поднимает самый большой булыжник и кидает в лобовое стекло и говорит
- А я себе магнитофончик возьму...
Поделиться52007-06-14 19:56:54
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 58 минут - Последний визит:
2008-05-08 18:21:37
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Поделиться62007-06-17 15:21:46
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
32 минуты - Последний визит:
2007-06-17 15:37:14
Racer
оч круто!
Поделиться72007-06-17 15:26:23
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
32 минуты - Последний визит:
2007-06-17 15:37:14
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
__________________________________________________________
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы.
_____________________________________________________________
Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
__________________________________________________________________
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.
______________________________________________________________
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Поделиться82007-06-19 11:14:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
Храпящий засыпает первым. 
Поделиться92007-06-19 11:22:30
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 58 минут - Последний визит:
2008-05-08 18:21:37
мужик приходит в магазин и говорит:
-у вас есть запись дюны
продавец ему
-запиздюны в другом отделе.
Поделиться102007-06-19 11:41:06
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 58 минут - Последний визит:
2008-05-08 18:21:37
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"
Поделиться112007-12-01 23:12:23
- Модератор
- Откуда: Дома
- Зарегистрирован: 2007-06-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 84
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-09-10]
- Провел на форуме:
23 часа 41 минуту - Последний визит:
2010-09-23 11:18:17
Анекдот: Вовочка не виси на папе он не для этого повесился!
Поделиться122007-12-03 20:30:55
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-11-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-05-08]
- Провел на форуме:
17 часов 10 минут - Последний визит:
2008-02-26 16:17:18
Поделиться132007-12-03 20:35:42
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-11-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-05-08]
- Провел на форуме:
17 часов 10 минут - Последний визит:
2008-02-26 16:17:18
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.
и вот еще: Мужчина и женщина - идеальный и реальный день из жизни http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=58
Поделиться142007-12-08 23:41:36
- Участник
- Откуда: Нукус
- Зарегистрирован: 2007-12-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-01-25]
- Провел на форуме:
1 час 14 минут - Последний визит:
2007-12-30 21:41:04
Он:Солнышко ты будешь кофе?
Она:Конечно дорогой.
Он:Да нет это я сам с собой разговариваю... 
Поделиться152007-12-08 23:48:26
- Модератор
- Откуда: Дома
- Зарегистрирован: 2007-06-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 84
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-09-10]
- Провел на форуме:
23 часа 41 минуту - Последний визит:
2010-09-23 11:18:17
Shark
Прикольно!!!
Анекдот: Хотите увидеть улыбку Джаконды (Мона Лиза) не езжая в Лувр, спросите у своей жены куда она девает вашу зарплату.....
Поделиться162008-01-22 21:41:09
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-11-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-05-08]
- Провел на форуме:
17 часов 10 минут - Последний визит:
2008-02-26 16:17:18
cool
Поделиться172008-02-01 18:13:43
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-11-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-05-08]
- Провел на форуме:
17 часов 10 минут - Последний визит:
2008-02-26 16:17:18
Анекдоты из пиратов карибского моря
Идёт суд над Уиллом Тёрнером.
Судья:Вызывается обвиняемый. Расскажите суду как всё было в ту ночь.
Уилл: Я сижу у себя в кузнице, и тут узнаю, что у моей жены есть любовник! Бегу сломя голову домой. Врываюсь в нашу спальню! Элизабет сидит на кроватке и читает книжку.Окно распахнуто. Я заглянул, и вижу, как под окном идёт Норрингтон, ну я беру тумбочку и кидаю её прямо на Норрингтона.
Судья:"Вызывается свидетельница Элизабет Тёрнер!"
Эл: Я спокойно у нас в спальне сижу читаю книжку, и тут врывается мой разъярённый муж и выбрасывает в распахнутое окно мою ЛЮБИМУЮ тумбочку!
Судья:" Вызывается пострадавший командор Норрингтон"
Командор: Я как обычно обхожу ночью город, и тут из их окна на меня падает тумбочка!!!
Судья: Вызывается пират Джек Вороб...
Джек:КАПИТАН!
Судья: Ах да, капитан Джек Воробей!
Джек: Сижу я значит в тумбочке...
На борту только что реквизированного (морской термин!) ''Разящего'':
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!
Приплыл Джек в Порт-Роял. Идёт по улице, нашел зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию...
- Земля! Земля! - кричала команда.
- Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли!
Поделиться182008-02-03 16:05:43
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
— не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю,
— писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, — святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление — вежливый, образованный и явно не псих…
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно — машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится.
Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое
ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
Поделиться192008-02-07 22:37:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
http://www.youtube.com/watch?v=V8Fq_hnJInE&NR=1 Парковка японки.
Поделиться202008-02-10 13:31:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
...zdes" trudno bez yazika
а что в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
Поделиться212008-02-10 21:43:04
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-11-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-05-08]
- Провел на форуме:
17 часов 10 минут - Последний визит:
2008-02-26 16:17:18
=) хи-хи
Поделиться222008-02-14 21:06:43
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2013-11-08 23:02:26
Захожу я в буфет школьный и спрашиваю: "А сколько у вас стоит домик в деревне?", а мне в ответ "11.50 рублей". Я смеюсь.
Страница: 1
