All World

Объявление

Если у вас есть претензии к работе форума обращайтесь по этим ICQ номерам:: 415-727-653, 498-647-171 .

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » All World » Юмор и интересные ресурсы » Анекдоты, смешные истории


Анекдоты, смешные истории

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

История смешная.
Еду в аэропорт и вижу строющую машину, а на ней написано "АВТО БАН".

0

2

Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

0

3

Вот прикол.

0

4

Едет на крутом мерсе дядька
И вдруг у него колесо спускает
Вышел из машины и начал менять.
Едет ему навстречу мужик на тракторе и спрашивает
- Ты чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!!!
Мужик поднимает самый большой булыжник и кидает в лобовое стекло и говорит
- А я себе магнитофончик возьму...

0

5

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

0

6

Racer
:lol: оч круто!

0

7

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
__________________________________________________________
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы.
_____________________________________________________________
Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
__________________________________________________________________
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.
______________________________________________________________
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

0

8

Храпящий засыпает первым.  :)

0

9

мужик приходит в магазин и говорит:
-у вас есть запись дюны
продавец ему
-запиздюны в другом отделе.

0

10

Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"

0

11

Анекдот: Вовочка не виси на папе он не для этого повесился!

0

12

http://psylive.ru/print.asp?gl=26&id=10

0

13

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.

и вот еще: Мужчина и женщина - идеальный и реальный день из жизни http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=58

0

14

Он:Солнышко ты будешь кофе?
Она:Конечно дорогой.
Он:Да нет это я сам с собой разговариваю... :cool:

0

15

Shark
Прикольно!!!

Анекдот: Хотите увидеть улыбку Джаконды (Мона Лиза) не езжая в Лувр, спросите у своей жены куда она девает вашу зарплату.....

0

16

:D cool

0

17

Анекдоты из пиратов карибского моря

Идёт суд над Уиллом Тёрнером.
Судья:Вызывается обвиняемый. Расскажите суду как всё было в ту ночь.
Уилл: Я сижу у себя в кузнице, и тут узнаю, что у моей жены есть любовник! Бегу сломя голову домой. Врываюсь в нашу спальню! Элизабет сидит на кроватке и читает книжку.Окно распахнуто. Я заглянул, и вижу, как под окном идёт Норрингтон, ну я беру тумбочку и кидаю её прямо на Норрингтона.
Судья:"Вызывается свидетельница Элизабет Тёрнер!"
Эл: Я спокойно у нас в спальне сижу читаю книжку, и тут врывается мой разъярённый муж и выбрасывает в распахнутое окно мою ЛЮБИМУЮ тумбочку!
Судья:" Вызывается пострадавший командор Норрингтон"
Командор: Я как обычно обхожу ночью город, и тут из их окна на меня падает тумбочка!!!
Судья: Вызывается пират Джек Вороб...
Джек:КАПИТАН!
Судья: Ах да, капитан Джек Воробей!
Джек: Сижу я значит в тумбочке...

На борту только что реквизированного (морской термин!) ''Разящего'':
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Приплыл Джек в Порт-Роял. Идёт по улице, нашел зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию...

- Земля! Земля! - кричала команда.
- Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли!

0

18

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
— не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю,
— писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, — святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление — вежливый, образованный и явно не псих…
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно — машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится.
Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое
ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

0

19

http://www.youtube.com/watch?v=V8Fq_hnJInE&NR=1 Парковка японки.

0

20

...zdes" trudno bez yazika
а что в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

0

21

=) хи-хи

0

22

Захожу я в буфет школьный и спрашиваю: "А сколько у вас стоит домик в деревне?", а мне в ответ "11.50 рублей". Я смеюсь.

0


Вы здесь » All World » Юмор и интересные ресурсы » Анекдоты, смешные истории